Как не кричать на ребенка? Советы психолога ⋆ MAXIMUM Блог

Родители – самые важные люди в жизни ребёнка. Мама и папа заботятся о малыше, помогают ему постигать мир и окружают его любовью. Но иногда возникают ситуации, когда негативные эмоции берут верх и родители срываются на ребёнка. Что становится спусковым крючком для агрессии? Как совладать с собственными эмоциями и не кричать на ребенка? Об этом мы поговорили с семейным и детским психологом, мамой двоих детей Ирэной Похомовой.

В этой статье:

Какие самые распространенные причины, по которым родители срываются на ребенка?Как перестать срывать свой гнев на детях?

Какие самые распространенные причины, по которым родители срываются на ребенка?

Их очень много. Разберем основные пять.

1. Когда родители срываются на ребёнка, они на самом деле проявляют косвенную агрессию.

Косвенная агрессия – это когда в мы разозлились на человека, но смогли себя сдержать. Как я говорю, как будто сложили все плохое в красный мешочек и с ним идем домой. Но агрессия остается, ее же нужно куда-то выплеснуть, а тут ребенок подвернулся, который неожиданно разлил чай.

На самом деле, родитель в этот момент выплескивает ту агрессию, которая у него сидела внутри. Например, начальник сократил премию, человек разозлился, но ничего не сказал. На это может наложиться внеурочная работа, ссоры с супругом, финансовые трудности и многое другое.

Все это может стать причиной агрессии, которую мы сдерживаем. Но потом она просто выплескивается на того, кто слабее. Это происходит неосознанно. Мы даже не осознаем, что до этого сдержали агрессию. Поэтому, чтобы не кричать на ребенка, нужно научиться осознавать эту накапливаемую агрессию. Когда она осознаваема, ей можно управлять.

Одна из участниц моих курсов осознала, что она постоянно срывается на ребенка тогда, когда она утром по телефону общается со свекровью. Свекровь спрашивает каждое утро: «Что вы будете сегодня делать? Что вы там приготовили на завтрак?»

Такие вопросы жутко бесили, но из уважения к человеку клиентка подавляла свои чувства в этот момент. После того, как она положила трубку, в течение часа на ребенка выплескивалась агрессия. Когда она этот механизм осознала, то стала выстраивать границы со свекровью. Ребенок был спасен!

2. Завышенные ожидания и требования к ребёнку.

Образно выражаясь, у каждого родителя есть такая картина в рамочке с рюшечками, и на этой картине нарисован идеальный ребенок, такой весь послушный, отличник, умничка и так далее. Наш ребенок должен рано пойти, рано начать разговаривать, должен с детства научиться читать стихи на английском. Он должен, должен, должен. И когда мы видим, что ожидания не оправдываются, мы начинаем злиться на ребенка, давить на него, сравнивать с другими детьми. Нас начинает жутко раздражать, что он не такой, каким мы хотели бы его видеть.

Важно осознать, что ребенок – это отдельная личность, которая может соответствовать, а может и не соответствовать вашим ожиданиям. Ничья жизнь не может идти по идеально составленному кем-то плану.

3. Неумение родителей объяснить свои требования, неумение грамотно давать указания и ставить запреты ребёнку.

Нам очень часто кажется, что вещи, которые мы пытаемся объяснить ребенку, элементарны. Мы говорим раздраженным тоном:

«Ну почему ты не можешь понять, я же всё уже 10-15 раз сказала?»

«Я же всё понятно объяснила, почему мне приходится повторять?»

«Да это простые вещи, почему их нельзя запомнить?»

«Почему он не может научиться читать? Почему он не может с первого раза пойти мыть руки?»

Ни в школе, ни в институте нас не учат воспитывать детей. Мы учимся сами, на собственных ошибках. Нужно научиться выставлять границы и запреты, но делать это нужно грамотно, так, чтобы ребенок нас услышал. Ошибка состоит в наших ожиданиях: мы уверены, что если мы сказали, то ребенок должен быть достаточно взрослым, достаточно ответственным, чтобы все понять и сделать. Но это далеко не всегда так.

Есть учителя, профессионалы, которые не могут объяснить свой материал. Что говорить о родителях, у многих из которых нет педагогического образования.

Поэтому нужно учиться правильно грамотно давать указания, правильно говорить, чтобы ребенок вас услышал. Начните с простого: хвалите ребенка за то, что он уже делает. Например, если ребенок бегает, скажите ему, что он большой молодец и пусть бегает еще быстрее! Он будет делать то, что вы говорите. Так ребенок будет постепенно приучаться к тому, что нужно делать то, что говорят родители. Дальше можно начать давать за послушание небольшое вознаграждение – любимую еду ребенка, например. Нужно быть твердым: за непослушание ребенок не получает награду, даже если начинает капризничать. Важно во время постепенного приучения ребенка к просьбам не кричать на него, а спокойно договариваться, как с любым взрослым.

Дорогие родители! Приглашаем вас посетить наш бесплатный вебинар «Как мотивировать ребенка учиться?» Эксперт расскажет все о мотивации и о том, как сделать так, чтобы ребенок сам (без ремня и криков) стремился к знаниям! Вебинар пройдет 31 марта в 19:00. Записывайтесь прямо сейчас!

4. Стрессовое состояние у мамы.

Сейчас, к сожалению, у нас такое время, когда все куда-то бегут, стремятся, у каждого по 10 дел и огромная нагрузка. Мало того, что у родителей есть своя работа, они также хотят, чтобы ребенок ходил на кучу кружков: драмкружок, кружок по фото, пение, спорт. У мамы часто нет ни одной свободной минуты: ты бежишь с работы с домой, а тебе ещё нужно приготовить обед, убраться, постирать, отвести ребенка на кружок, забрать его оттуда, приготовить ужин, позаниматься с ребенком и т.д. Если мама в декретном отпуске, у нее каждый день – «день сурка», и это тоже большой стресс. Когда человек в стрессе, ему сложно контролировать свои эмоции.

Очень многие участницы моих курсов и тех, кто приходил ко мне на консультацию, говорят:

«Вот когда я отдохнувшая, когда я в ресурсном состоянии, мне очень легко выполнять роль мамы, очень легко договориться с ребенком. Я могу грамотно донести ему свои указания. Он все слышит. Но как только я в стрессе, я уже не могу ничего контролировать, тут же срываюсь как по щелчку».

Когда одна участница во время моих тренингов осознала, что причина того, что она срывается на своего ребенка – это стресс, она стала работать с этим. Она поставила на первое место себя, и это правильно. На первое место нужно ставить себя, на втором месте партнера, и только на третьем месте ребенок. Когда мы выстраиваем такую иерархию, когда мы даем себе время отдохнуть, оставив ребенка на няню или когда ребенок спит, то мы набираемся сил, чтобы затем чтобы спокойно договариваться с ребенком и не кричать на него.

5. Агрессия как защитная реакция.

Когда родитель злится – это защитная реакция. За агрессией скрывается страх. Мы боимся за свою жизнь и жизнь своего ребенка, боимся за свое финансовое благополучие, за здоровье. Все, что пугает, запускает защитную реакцию.

Примеров здесь может быть масса. Когда ребенок падает с горки (а до этого мы говорили ему не лезть на нее), мы подбегаем к нему и начинаем кричать на ребенка. Ему и так больно, он упал, ему страшно, а тут еще и родители злятся, а может и шлепок «отвесили». Но мы это делаем не со зла, а потому что нам страшно.

Уже потом нас может накрыть чувство вины, но в тот момент у нас проявляется защитная реакция. Поэтому когда мы боимся за свою жизнь, за жизнь своего ребенка, мы можем проявлять агрессию.

Как перестать срывать свой гнев на детях?

На самом деле есть разные способы, но сначала нужно разобраться в причинах. Потому что для каждой причины есть свой метод. Вот 5 основных причин. Какая у вас? С какой вам нужно начать работать? Это первое, что вам нужно сделать – решить, какая проблема для вас самая актуальная.

Если причина в стрессе, то нужно прежде всего работать с ним. Потому что когда вы «развалитесь», когда вы от усталости заболеете, кто будет заниматься вашим ребенком? Плохим самочувствием ваш организм вам пытается помочь, чтобы вы отдохнули, он сделает все, чтобы вы «слегли», если вы устаете и не позволяете себе отдыхать. Лучше дайте себе время отдохнуть. Это поможет.

Если причина в косвенной агрессии, вы чувствуете злость здесь и сейчас, то не нужно, конечно, срываться начальника, который лишил вас премии, но необходимо проговаривать свои чувства. «Да, я очень сержусь. Я очень злюсь» – скажите сами себе вслух. Это можно и нужно делать.

Помимо этого, вам может помочь ребенок! После выяснения причины ваших срывов идет второй шаг. Вы можете сказать своему ребенку честно и открыто:

«Ты знаешь, я сейчас работаю над тем, чтобы научиться на тебя не кричать и не срываться. Да, может быть я не сразу этому научусь, мне нужно будет какое-то время, но я сейчас над этим работаю и мне очень важно, чтобы ты мне тоже в этом помогал, потому что я иногда не справляюсь. Поэтому твоя помощь будет состоять в том, что если я начну кричать, если я вдруг начну срываться, я тебе совершенно спокойно разрешаю меня прервать. А каким именно способом, мы с тобой договоримся».

Дочь одной из моих клиенток называла ее Бабой-Ягой, когда мама начинала на нее кричать. В этот момент мама понимала, что она сейчас выглядит как Баба-Яга. Это ее останавливало и она переставала кричать.

С другой клиенткой мы договорились о том, что ее сын будет говорить смешное слово «перди-пупник». Когда он его сказал, это разрядило обстановку и мама стала себя контролировать.

Этот метод прекрасно будет работать, но для начала вы должны разобраться с причинами.

Не менее важно научиться проговаривать свои чувства открыто и честно перед другими людьми, в том числе перед ребенком. Чувства мы проговариваем не для того, чтобы манипулировать им. «Я сказала, что сержусь, значит, сейчас он быстро пойдет делать уроки» – так делать нельзя, будет только хуже. Свои чувства нужно проговаривать, чтобы не кричать, не разрушать своим криком ребенка и самого себя.

Следующим этапам вы можете дать себе установку для паузы. В любой момент, на любой фразе, если вы чувствуете, что вас «понесло», то можно выйти в другую комнату. Если у вас есть такая возможность, то я вам очень рекомендую начать часто-часто дышать. Как это делают собачки. Такой темп помогает восстановиться, чтобы потом выйти к ребенку уже более спокойным.

Подытожим: чтобы перестать кричать на ребенка, необходимо прежде всего выявить причину, из-за которой родитель срывается. Только после выявления причины можно подбирать наиболее эффективный метод.

Важно также проговаривать свои чувства, честно и открыто делиться с ребенком своими переживаниями.

И последний, но не менее важный этап – научиться давать себе паузу и грамотно использовать ее для снятия накопившегося напряжения.

В конце нашей беседы хотелось бы напомнить взрослым о том, что быть родителем – это тяжелый труд, но одновременно и большое счастье. Так что не отчаивайтесь и постарайтесь научиться жить в мире со своими эмоциями. Тогда и в семье все будет хорошо.

Если вы хотите, чтобы ребенок полюбил учиться, ему нужна мотивация. Но ребенку сложно самостоятельно обрести мотивацию к такому непростому процессу, как учеба, особенно если до этого он не успевал в школе и учителя от него не в восторге. Как это исправить? Приходите на наш бесплатный вебинар «Как мотивировать ребенка учиться?» Вебинар пройдет 31 марта в 19:00.